Plena Crisis

Estoy en una crisis tan grande que a veces no encuentro ni la mas puta intención a nada ,ya creo que no le importo a nadie .

Mi celular ya no suena como antes ,hace días no salgo de casa ,camino ,tomo café y fumo buscando ideas creativas .

El sol brilla afuera ,adentro esta oscuro ,solo yo ,mi música ,mis lapices ,si salgo a la calle ya nada me motiva.

Voy como un zombi ,nada me alienta ni me desanima.

Siempre estoy para todo el mundo ,si a algún amigo ^ le pasa algo soy el primero en estar .

Pero cuan rápido se olvidan de uno .

No le encuentro sentido a nada ,nada me interesa ,ni me importa .

Ayer me hice un tatuaje ,para sentir algo de dolor ,ya no se ni que carajo me pasa ,ni yo me entiendo

marcha ,militancia y decepcion

El sábado fue el día del orgullo gay ,ya de temprano arreglábamos con diego donde encontrarnos .

Mientras el llegaba a capital yo hacia tiempo en un MC café ,a los 10 minutos nos encontramos y fuimos a la marcha .

Todos los años me asombra lo mismo ,ver tanta gente gay junta waaauu uno no cree que somos tantos y cada año somo mas .

Caminamos por la plaza viendo las cosas que se vendían en pequeños stands , después vimos algo de militancia gay por los derechos y las nuevas leyes,cosas muy interesantes

A las 18:00 hs se escucho un grito por los altavoces ,AHORA SALIMOS MARCHANDO HASTA EL CONGRESO .

Ahí empezó la fiesta ,se alinean los camiones sobre la Avenida de Mayo y toda la gente va marchando , saltando, bailando y gritando desordenadamente hacia congreso .,Los vecinos salen a los balcones ,la gente se para en la calle a bailar ,es una fiesta de 8 o 10 cuadras hasta congreso .

Una ves en congreso ,empiezan los actos militantes y shows diversos .

eh aquí mi decepción hasta aca venia siendo un día genial /hermoso/feliz barra barra y muchas mas barras.

Empieza a cantar Leo García ,mientras bailábamos y cantábamos REÍRME MAS LO QUE MAS QUIERO ES REÍRME MAS .

Siento que alguien me mira ,mentia su mirada en la nuca , me doy vuelta y automáticamente lo veo ahí a 3 metros de distancia , atrás mio nos miramos ,se detuvo todo el fuckin reírme mas .

SI era el B.S FUCK que carajo . pero joder yo no le hice nada ,fueron solo 3 segundos ,corre su mirada y da media vuelta escapándose ,agarra la mano de su amiga y sale caminando entre la multitud .

Agarro a diego de la mano y le murmuro a los gritos vamos ahí esta BS ,diego sin decir mas sale caminando para su derecha .

A los 2 metros pasa BS caminando a 1 metro a mi derecha ,entre tanta gente feliz ahí estaba yo sufriendo es desprecio de un idiota ,al cual no le hice nada ,y no tiene los huevos suficientes para saludarme ,al menos .hola como estas ?

que puedo hacerle ?violarlo? para que me llama si después me ve y se esconde ? haciéndome quedar como un gran idiota .

Pero lo peor no es eso ,lo peor es que me hizo sentir el desprecio ,sentir que alguien te desprecia es horrible ,todos nacemos hombres pero pocos tenemos los huevos para afrontar las cosas como tales ,como hombres ,poner la cara ante algunas situaciones ,como hombres ,decir la verdad hacerse cargo de situaciones .

QUE profunda decepción que tengo ,tener la edad de un hombre pero actuar como una criatura caprichosa e inmadura de 5 años .

Cuanto te falta madurar .ser hombre no es cuestión de genero ,hay que actuar como tal y tener huevos para afrontarlo .

Hoy me hablo

Después de un mes y algunos días llega un mensaje ,dice : COMO ESTAS ?

Es el B.S luego de un mes que me costo un infierno pasar esto ,luego de un mes apareció con un mensaje.

Respondí algunos mensajes amistosos ,hasta que era inevitable ,si me dejaste para que se supone que me mandas un mensaje osea ¿ que queres ? ¿ser mi amigo? ¿arrepentirte?

Yo le puse me enamore como un niño de vos ,no te culpo de nada por que te entiendo .

BS :
El respondió : gracias es hermoso saber que alguien siente algo así por uno ,se que te lastime y actué como un cobarde ,pero lo que no es tan lindo es tener algo así para dar .

Necesito encontrar mi centro que lo había perdido ,mañana empiezo terapia eso me va a ayudar .

yo :
Bueno no es momento de culpas ,me alegro que vallas a terapia eso te ayudara mucho ,el tiempo dirá si nos juntara o no .

BS:
Si pero igual no merecías lo que hice ,me porte mal y si seguro nos vamos a cruzar de nuevo.

Haber estas haciendo catarsis conmigo .o lavando culpas ? crees en serio volver en algún momento o solo es parte de la terapia hacerse cargo de las cosas ? no lo se la verdad no le entiendo ,pero bueno el tiempo dira que pasara .

manzana y perijil

Cada vez que conozco alguien me doy cuenta que la gente esta cada vez mas loca .

El sábado salí a bailar con un amigo,y conoci un flaco ,no se como pero nos pusimos a hablar y tomamos ,compartimos unos tragos , después de eso el siguió su camino y yo el mio .

Me pidió el numero de celular , se lo di y no para de mensajearme  todo bien pero me esta rompiendo un poco las pelotas .

Por otro lado aveces no me entiendo pero ,no da para que este todo el tiempo con los mensajitos  aparte creo que ya no sabemos que queremos .

Hoy con tanto calor en Buenos Aires me tome una gaseosa con un amigo en un bar y me dijo .

Sabes que pasa el ambiente gay esta tan loco que ya no sabe lo que quiere ,por otro lado veo que para todos hoy esta todo tan facil que hay un nuevo hobby y ese es lastimar gente .

Ya nadie sabe que quiere hoy es manzana y mañana perejil

sociedad consumista

Vivo en Buenos Aires una capital referente en américa latina por sus avances en las leyes de matrimonio igualitario (por suerte)

El ambiente gay de Bs As es como un super marketing  o supermercado ,todos compramos el envase ,en el chat es la siguiente ecuación

activo busca pendejo para cojer con lugar ahora.

pendejo busca activo

hola de donde sos ? bueno tengo lugar me queda cerca venite .

Superficialidad pura,alimento de placer ? no es tan difícil la ecuación si me hubieran dado estas el la secundaria hubiera pasado de taquito aja.

Los otros días hablaba con un amigo ,(D) y le comentaba que nunca conoci a nadie por chat ,soy mas del cara a cara ,ademas conozco gente que la paso mal con algunas personas ,hay mucha gente mala suelta.

Soy de mirar los comportamientos de la gente y aveces entro a mirar como se comporta el ambiente ,no juzgo el comportamiento NO SOY NADIE PARA HACERLO ,solo que miro ciertas cosas con curiosidad.

A todo esto hoy iba en el subte ,de repente siento una mirada en la nuca, miro hacia atrás y un muchacho tipo de 27 años me miraba,

sigo en lo mio escuchando música,como hago habitualmente ,y me seguía mirando, en un santiamén no se como hizo pero se puso casi atrás mio, al instante estaba al lado mio ,ya era mas que obvio que me quería levantar .

Particularmente soy bastante desconfiado.

me miro y me dijo vamos apretados no ?

y a esta hora es común viajar así horario pico.

siguiendo con su plan me dice ,vos bajas acá o seguís ?

no  yo bajo en miserere en la proxina ,

bueno yo bajo ahí también ,y me miro ,yo jamas me tiraría así de lleno , no se que radar usa pero no soy alguien que tenga alguna señal ,osea no aparento ser gay seria mas como un chongo (hombre gay sumamente masculino)

La verdad me sorprendió baje en la estación , subí las escaleras y apenas subo camino 2 cuadras a un McDonald  donde suelo desayunar ,

Me siento levanto la cabeza y aparece , me dice hey que casualidad ,una de dos me estas siguiendo o es una coincidencia te puedo acompañar?

Bueno aveces es mejor desayunar acompañado, sentate le dije ,me acompaño .

y hablamos algunas tonterías cosas irrelevantes que mas hablar con alguien que ni conozco?

Bueno cuando me iba me dio su tarjeta se quedo admirado por mi vocación ,e intercambiamos algunos puntos de vista del diseño ya que el estudia arquitectura .

Por ahí le mande un texto ,cosa que no creo pero que lo motivo a seguirme, no soy un tipo hermoso ,tampoco soy feo ,visto bien y le pongo onda ,esto refuerza mi teoría de la sociedad gay consumista ,alimentamos fervientemente los envases ,el me siguió por que vio algo lindo en mi.

Que puede ver mas que mi envase ?
Creo igual todos nos movemos por el mismo camino.

imperfectos

Somos hombres ,somos imperfectos ,(promiscuidad) vivimos en en una era o una sociedad marketing todo entra por la vista ,todos vemos alguien que nos gusta y compramos lo que vemos .

En lo personal creo enfáticamente y de hecho doy fe que una persona puede vivir años alimentando su placer ,su cuerpo ,su mente sin alimentar en lo mas mínimo el alma o el corazón .

Creo que los gays u homosexuales nos movemos de esa manera ,sabemos que seguramente pasaremos momentos con gente que no hará mas que cumplir el apetito del placer momentáneo y efímero del sexo,

Al mismo tiempo buscamos encontrar una pareja , una compañía o como llamo yo un compañero de vida , alguien con quien ver una peli ,tomar unos mates en el jardín ,alguien con quien cenar cuando llegas a casa y no sentirte tan solo que optas por irte a un McDonald y de paso ver un poco de movimiento.

Creo que la vida de un gay es muy solitaria ,podes tener familia ,sobrinos ,amigos ,mama y papa .pero hay espacios que no llena la familia .

También somos imperfectos ,yo tengo varias amigas lesbianas y ellas se manejan de otra forma con sus relaciones , nosotros los hombres somos mas animales ,nos guiamos por instinto cual león tras su presa .

Creo que detrás de la homosexualidad hay una gran cortina de soledad .es como un teatro a localidades agotadas y cuando se abre el telón solo hay oscuridad en el escenario solo eso soledad.

Puede que este momento influya algo en mis pensamientos ,pero si lo pensamos bien en el fondo sabemos que es así .

Hoy

En este momento estoy sentado en mi habitación, mirando por la ventana ,con mi pc chequeando emails ,
es un día hermoso ,entran rayos de rabioso sol por la ventana.

En verdad aprendí muchas cosas de esto , aprendí que no soy lo que parezco ,que no soy tan fuerte como creía,no puedo tener todo bajo mi estricto control .

Aprendí que (como diría mi gran amigo) DONDE MANDA EL CORAZÓN ,NO MANDA LA RAZÓN.
 yo me reía y le decía no hables tonterías ,ja ja ja bueno ahora tiene razón.

En un ratito me voy a una reunión laboral ,ya todo esta tomando su cause de nuevo,de a poco retomo las cosas y con mas ganas que antes .

Que loco que esta todo hoy en día ,no me entra en la cabeza como podes decidir dejar ir a alguien por un motivo tan absurdo .

Ya me lo entere por supuesto ,lo entiendo es una cuestión medio boluda pero tiene sus raíces tan profundas que es hasta entendible .

Yo solo se que la vida es como un restaurante ,Nadie se va sin pagar la cuenta eso es seguro.

En algún momento dentro de poco nos vamos a cruzar ,si yo querría seria hoy mismo , por que yo paso todos los dias a 3 cuadras de su trabajo ,tomamos el mismo subte .

Desayuno aveces mas temprano en un McDonald por donde el pasa hacia su trabajo ,pero no me importa si la vida nos separo por algo es .

Tal ves no era el tiempo HOY ,tal vez sea mañana  valla a saber uno que nos depara esta vida

HOY solo se que estoy optimo ,puedo disfrutar el sol y saber que esta ahí ,ya no estoy bebiendo luz en la oscuridad .

HOY se que puedo salir a comerme el mundo como lo hice siempre ,HOY soy yo de nuevo Y ME SIENTO REALMENTE FELIZ DE QUE SEA ASÍ.

Ya se cumplió un mes separados ,estos días fueron mas tranquilos ,igual aparece cada tanto en mi cabeza.

Trato de sacarlo y de a poco lo voy superando ,creo que ya estoy mejor .

Hoy me había invitado alguien a cenar ,le dije que no me siento bien para encarar algo ,le conté lo que me pasaba .

Le dije discúlpame pero no te quiero usar y la verdad es que siento que te estas ilusionando y no quiero dejarte pagando .

Me entendió y me dijo sos un buen tipo boludo otro no me lo hubiera dicho.

No quiero usar a nadie para pasar este momento ,ya el tiempo esta curando las heridas de a poco.

claro esta

Ya después de replantearme varias veces las cosas ,me siento un idiota,como voy a ponerme en una situación tan frágil.

Bueno llegue al punto culmine ,llegue a sentirme estúpido, y cometí un gran error .

Soy un creador vivo de mis creaciones ,por ende de lo que vendo y esto me abatió ,a tal punto que este mes voy en pique,jamas en mi vida estuve en una situación así ,y me estoy empezando a incomodar .

llegue a la conclusión que tengo que tengo que ser solamente yo de nuevo ,solo yo ,

Tengo que despertarme el lunes y ser un león de nuevo ,tirar paredes como hice siempre ,sin importarme nada mas que mi mismo . seré egoísta pero lo siento, en estos momentos difíciles se abrió mucha gente de mi lado ,solo estuvo mi gran amigo de toda la vida ,el resto no se donde andará.

La gente ya no sabe lo que quiere ,no sabe ver a quien tiene al lado , después dicen estoy solo por que estoy solo ?

Y estarás solo por que no sabes arriesgar, por que no sabes lo que queres o preferís no luchar contra tus demonios .

YO peleo contra los míos todos los días y bueno seguiré haciéndolo ,ya nada mas podrá pararme ,tirare paredes como siempre hice .

Momento

Recién llago a casa , salí a tomar un café con amigos ,estoy en este momento en medio de un bajón anímico.

Por días estoy bien y por momentos aparece en mi cabeza y se me hace imposible sacarlo.

no se como carajo salir de esto ,se que tengo que ser fuerte pero por que no se va de un momento y ya .

maldito sea el momento que me enamore ,odio no poder controlar esta situacion............

En estos dias

Estos días vengo bastante bien ,hay otros  que ya no aparece y cuando aparece lo bloqueo en mi cabeza ,

Otros tan solo son bajones momentáneos pero peleo contra ellos ,puede que este mal o bien la verdad no lo se .

Por otro lado hice una lista de tareas y metas para poder salir lo mas rápidamente de esto ,como dije antes mi vida se paro y no es algo que me pueda permitir .

Por suerte ya empece a trabajar en varios proyectos y mi cabeza empezo a funcionar de nuevo ,de a poco voy saliendo y encontrando un mejor panorama.

Tiempo un juez indiscutible

Hoy se que el tiempo es mi aliado ,estos dias fueron duros pero los pude sobrellevar ,ya no esta todo el dia en mi cabeza como antes .

De algo estoy convencido y es que va a volver el tema es si voy a estar.

Ya no pienso en el como para que venga a mi lado ,solo me intereza su bienestar y si es lejos mio ,bueno asi sera .lo cierto es qeu estoy mejor ,estas 2 semanas y media fueron terribles ,se paro mi vida por algunos dias ,y ese no es un lujo que me pueda dar.

La verdad extraño su compañia ,sentir que alguien me quiere y esta conmigo.Pero bueno ya pasara.

Todo este dolor lo pase junto a un amigo incondicional de toda la vida .Me conoce tanto como la palma de su mano , me apoyo todos los dias y escucho mis incansables historias .

Hoy creo que estoy en paz conmigo mismo y eso es importantisimo .

Hacia donde ?

Hoy me siento un poco mejor ,hay dias donde todo me recuerda a el .
Algunas calles ,bares ,lugares donde paso caminando y eran nuestro punto de encuentro.
Extraño sus manos ,su olor ,sus palabras en mis momentos medio confusos .

Tengo un gran abismo en el pecho y siento que no se tapa con nada ,se muy bien que estas heridas solo las sana el tiempo aunque sean grandes .

Lo que mas me molesta es que no me dio ningun motivo ,solo TENGO QUE ARREGLAR MI VIDA TE PIDO DISCULPAS .

No entiendo tantas cosas y creo que es mejor asi .tambien aveces es tan malo buscar respuestas como no tenerlas .

Yo se que esta mal por que hay gente que me lo dijo ,pero cuan grande puede ser el miedo a sentir algo por otro que elegis correr? .


Bueno asi esta la historia tratando de seguir adelante y no bajar los brazos por suerte jamas me permito caer y sigo adelante viendo hacia donde .

Hace casi un año me fui a vivir afuera ,despues de un tiempo volvi a Bs As .Antes de irme deje aca a B.S ,cuando volvi a Bs As nos volvimos a encontrar ,hace 3 meses empezamos a salir.

Por alguna razon hasta mis 25 años jamas me habia enamorado ,nunca me lo permiti ,siempre marque distancia ,alimentaba mi placer y no al corazon .

Empezamos a salir y por una u otra razon me enamore perdidamente ,era lo primero que tenia en mi cabeza a la mañana y lo ultimo a la noche .jamas habia sentido algo asi por nadie ,por momentos creo que fue hermoso sentirse vivo ,sentir esa embriagues por alguien .

Hasta el momento desconocia que me pasaba ,llego sin pensarlo ,sin darme cuenta .

Soy una persona ,astuta ,fria y calculadora ,jamas doy un paso sin pensarlo antes ,siempre mantengo todo bajo control al punto de controlarme yo en mi situacion mas extrema,pero esta vez no pude .

El es una persona hermosa jamas conoci alguien asi ,recuerdo cuando lo vi por primera vez ,haran de esto 3 años ,estabamos en una disco ,mire hacia mi derecha y ahi lo vi ,el bailaba y se dio vuelta nos miramos y senti que temblo el piso bajo mis pies ,se detuvo el mundo ya no habia nadie al rededor .

Fue increible ver alguien tan transparente ,despues de ahi salimos algunas veces cenamos y un dia me dijo que queria seguir su vida ,no estaba preparado, yo asumi su decicion como un caballero y respete su decicion . Desde esa vez jamas salio de mi cabeza.

Justo antes de volver a Bs As aparecio en facebook me dijo que habia soñado conmigo y nos pasamos los celulares .Cuando llegue a Bs As despues de una semana ,nos encontramos a tomar un cafe .

Ahi estabamos hablando de nuestras vidas ,tan comodos como si hubieramos estado juntos toda nuestra vida .Despues de ahi nos vimos unas cuantas veces ,salimos a cenar , a desayunar y a merendar ,nos sentiamos barbaros .

Hablabamos todos los dias nos contabamos nuestras cosas ,haciamos planes ,nos apoyabamos mutuamente nos contabamos lo que queriamos juntos y estabamos de acuerdo ,haciamos proyectos de vida ,o tal vez yo solo.

El dia de la primavera desayunamos juntos en un cafe ,y yo fui un ratito antes ,queria regalarle algo y busque algo que le gustara .

El agarro una servilleta y escribio ,TE QUIERO MUCHO MAS .

Yo en otra puse ,ESTOY REALMENTE FELIZ EN ESTE MOMENTO .

Tome su mano le robe un beso ,nos fuimos . lo acompañe hasta la esquina de su trabajo.

En el momento que se hiba supe que algo estaba mal ,eso fue hace 2 semanas ,Esa misma noche hablamos 2 minutos me dijo no quiero hablar .

Al otro dia tampoco y asi sucesivamente ,jamas me llamo ,no responde mensajes ,llamadas .

Yo me desespere no supe como manejarlo ,no sabia que pasaba ,tal vez tendria que haberme llamado a silencio y dejarle espacio,hoy entiendo eso
Fui algo duro con algunas palabras y pedi disculpas por ello .

Tuve una semana terrible ,la primera fue un infierno.dormia 2 horas por dia ,casi no comia y para colmo estaba dejando de fumar ,(lindo momento para hacerlo) jajaja .

Solo tengo un no quiero hablar quiero ocuparme de mi vida , el otro dia me puso disculpame .

Y aca quede yo desecho por dentro ,con un abismo en mi pecho enorme ,camino como un zombi por la vida y se que el tiempo solo el tiempo da la cura o nos sana las heridas .

Por otro lado le agradesco que me haya cacheteado y me haga sentir vivo ,sentir cosas que no sentia hace años cuando tenia 15 hoy 10 años despues agradesco haber sentido algo asi .

Algo tal lindo puro y cinsero ,el es una gran persona ,lo se solo le dio miedo de afrontarlo ,aveces los miedos nos ganan y lo entiendo .No todo el mundo esta preparado a recibir algo a cambio como el amor .

El es la persona que siempre esperare o con tan solo decirlo ahi estare .
no digo esto por lo fisico ,cuando encontras alguien asi en tu vida ,es cuando decis aca me juego todas las posibilidades ,es alguien verdadero .el es increible aun asi me haya dejado .

Solo le deseo lo mejor ,ojala si no esta conmigo encuentre alfuien que lo respete,valore y lo haga feliz ,jamas le desearia mal no lo merece ,el es genial para cualquier persona .EL ES INCREIBLE

Introducción al quilombo en la mente de un tipo (gay)

Bueno este es un blog destinado a la reflexión. A la reflexión de nosotros los hombres HOMOSEXUALES.

Yo creo fervientemente que los hombres homosexuales somos tan complejos como un laberinto,que claro tiene salida pero cuesta encontrarla .

Estamos llenos de miedos,temores, fantasías,sueños y también llenos de hipocresías y mentiras, capítulos inconclusos .

Siempre queremos estar con alguien pero cuando lo estamos queremos alguien mejor ,que es alguien mejor ?
Cual es la finalidad de alguien mejor ?

O mejor dicho que es la finalidad de mejor para nosotros ?

Primero nos cuesta asumirnos , después encontrar una compañía y después nos cuesta enfrentar la soledad o simplemente nos entregamos a ella .

Cuando te dan amor te asustas o simplemente queres alimentar al placer, por ahí el miedo te gana y no queres arriesgar a sufrir por las dudas lo dejas le cortas la cara .

Por otro lado nos discriminamos ,no hay ambiente mas discriminador que el nuestro ,

Esos son los temas que me interesan DISCRIMINACIÓN,SOLEDAD,AMOR,MENTIRAS Y DESENGAÑOS.